El final de una vida.

Solo unos cuantos días y todo terminará, solo unos cuantos días y esta vida de mierda llegará a su fin.

Desdicha, pena, angustia... todo eso lo dejaré atrás, una vez que emprenda mi camino, nada ni nadie me hará volver, jamás regresaré y jamás volverán a saber de mi... Aquellos que me han hecho este último tiempo un maldito infierno serán los únicos a los que jamás tendré en mi mente.


Una nueva vida voy a comenzar en el norte, completamente de cero, es un desafío personal y no voy a fracasar.

No regresaré, no pediré ayuda a mi familia, no me voy a rendir para que sigan diciendo que no soy capáz.

Voy a surgir lejos de ellos, y cuando tenga mi vida completamente hecha y feliz, se los voy a restregar en la cara a todos y a cada una de las personas que de vista me dicen que tenga suerte, pero por la espalda solo quieren que fracase.


A todo esllos desde ahora les digo... pueden irse a la cresta y esperen sentados a que eso me importe.

Un sentimiento de vacío...

Me siento extraño, no se por qué...


Una solitaria noche de primavera, acompañado solo por un par de cigarrillos, todo estaba tranquilo hasta que comencé a sentirme extraño.

Un sentimiento de vacío, preocupación, angustia... no me lo explico.

Maldita Realidad

Año tras año luchando con eso...
Año tras año tratando de convencerme que está equivocado...
Año tras año luchando contra la corriente...
Año tras año, remando solo, llevando un peso enorme sobre mi espalda...

A estas alturas ya estoy cansado, creo que al final de todo tenía razón... No nací para amar ni ser amado.

La soledad siempre ha sido mi fiel y fría compañera, cada vez que encuentro la felicidad al lado de alguien, esta se esfuma como la espuma, desaparece como el humo emitido por un cigarrillo, se me escabulle entre los dedos como el agua, y desaparece en el horizonte tal cual el viento se lleva una hoja.

Me decían que el amor es para ingenuos.
Me decían que jamás iba a alcanzar la felicidad.
Me decían que estaré solo hasta el fin de los tiempos.

Nada de lo que haga o piense en estos momentos se asemeja a lo que siento,  nada se compara con lo que realmente me esta pasando.

Volver a ese sendero oscuro de soledad y tristeza, volver por ese camino frío y sin esperanzas... ¿Será verdaderamente ese mi destino?

Pes hasta ahora, al pareces así lo es...

Rodeado de Soledad

No importa cuanto me esfuerce ni cuanto muestre, el resultado siempre es el mismo.



Me encuentro solo en esta fría noche de invierno, solo un cigarro me acompaña en estos momentos, momentos en los que desearía estar con aquella persona, aquella persona que aún vive dentro de mi.


Siento pasos en mi habitación, aun que solo estoy yo puedo sentir una pequeña presencia. Una niña, de largos cabellos, ojos de color marrón, se para a mi lado, su mirada de preocupación se clava en mis ojos. Apoyando su cabeza en mi hombro me pregunta.


- "¿porqué estas triste?"
- porque no tengo nada que me haga feliz - le respondo.


rodea mi cuello con sus pequeños brazos, aunque al parecer solo yo percibo su presencia, su pequeño abrazo me reconforta en cierto modo.


- me gustaría estar contigo en este mundo, no quiero verte triste" - su frase hace que un par de lágrimas escapen de mis ojos.


su dulce mirada me cautiva completamente, sé quien es esa pequeña, sé que relación tiene conmigo, hace meses que esta junto a mi, hace meses que la veo y aunque suene loco, ella es la que me levanta el ánimo cada día, cada vez que tengo deseos de desaparecer, ella me da fuerzas para superarlo.


Su tiempo en este mundo aún no llega, espero que llegue algún día.

Carta a la Soledad

Estimada:
                 Por un momento pensé que estos días serían como los que han pasado, tantos momentos felices que pasamos, tantas caricias de cariño y afecto, por no decir amor, pero todo eso al parecer llegó a su fin.


                 Hoy hice las cosas que habíamos planeado hacer, fui al cine como habíamos quedado, vi la película que íbamos a ver, aunque ya la habías visto antes, habías dicho que no te molestaba verla de nuevo ya que yo no la había visto. Fue entretenida no lo niego, pero no tenía compañía alguna, a mi lado solo había un asiento vacío, un asiento que no fue usado en toda la película, aunque la sala estaba llena.


                 Al salir pasé por aquel lugar donde venden helados deliciosos, no quise entrar... pensaba ir ahí contigo después del cine. Caminé varios minutos por un parque hermoso, el viento que soplaba y las hojas que caían de los árboles le daban un toque magnífico al lugar.


                 Unas lágrimas lograron escapar de mis ojos al pensar que quizás estas haciendo el mismo recorrido con el, aquel que no supo apreciar a la hermosa persona que tenía a su lado, aquel que luchó por tenerte y tras lograrlo no hizo nada para mantenerte a su lado.


                 Todos aquellos momentos que pasamos juntos están clavadas en mi mente, percibo tu aroma en casi todos lados, tu imagen se ha quedado impresa en mi corazón. Mis sentimientos son reales, me mostré ante ti sin máscara alguna, revelándote mi más profundo ser, aquel ser que nadie ha visto completamente.


                 Varias personas me han dicho cosas horribles, pero no quiero pensar ni creer nada de eso, no quiero saber que tan solo fui una entretención pasajera, que todas esas caricias, gestos y palabras de cariño y amor que me decías eran mentiras, que aquella canción que me dedicaste no significa nada.


                 Te seguí por varios años, soporté que estuvieras con otras personas tratando de ser solo un amigo más, pero en estos meses que han pasado no pude ocultarlo más, te revelé mi más grande secreto, aquel secreto que nadie sabía. Siempre te quise, te amaba en secreto, y ahora que has vuelto con el, hay un vacío en mi corazón.


                 Tal ves debería seguir mi camino y olvidarme de todo, pero por más que quiera no puedo porque... aunque lo creas o no, te sigo amando.

Con el corazón roto y el alma destrozada

Pensé que había recuperado la felicidad, pensé que por un instante dejaba la tristeza atrás...
Una simple frase hizo que mi corazón, el cual por mucho tiempo sufrió heridas y golpes se volviera a romper.


¿De qué sirve esforzarse por conseguir algo si en un abrir y cerrar de ojos pueden destruir todo?
¿De qué manera uno puede escapar de sufrimiento cuando por fin obtiene la felicidad?
¿De qué sirve reconstruir ese corazón, que casi no tenía fuerzas para volver a querer si con unas simples palabras lo vuelven a destruir?

Tal vez esa es mi realidad, tal vez no nací para ser querido, tal vez la felicidad no es algo que esté en mi presente ni futuro. Debería haberlo aprendido ya... hace mucho tiempo que he pensado en lo mismo, y no se si es la realidad o no.


Todos esos momentos lindos que viví en este último tiempo, esas palabras de amor y cariño que recibía, al igual que lo gestos... se desvanecieron.


Siento un gran vacío en mi pecho, en aquel lugar debería haber un corazón, ahora solo hay pedazos de este... pedazos de un corazón que no se si vuelva a ser el de antes.

Alejado del Mundo...

Debería sentirme feliz por lo que me esta pasando, pero al contrario... me siento mal, fuera de lugar.

No merezco el pensar en ese pequeño ser que lucha por sobrevivir, no perezco sentir esto.

Debería desaparecer, quizás asi... todo sería mejor... todos estarían mejor.


No te merezco pequeño.

Emociones...

Emociones, pensamientos, sentimientos, cada uno debería estar en su lugar...

tranquilos, sin mezclarse, lamentablemente esta vez no es así,
todo revuelto en mi cabeza, tratando de ordenar todo pero quedo peor de como comencé.


Quizás no debería sentir nada, como antes, una roca fría, sin sentimientos ni emociones...
todo era tan fácil, tenía tranquilidad, algo importante, pero también era difícil...
nada de felicidad, nada de amistades, la única compañía era la soledad,
sentir que a nadie le importas era el pan de cada día,
que nadie le preocuparías si desaparecías más de 1 día sin decir nada.
Extraño esos días... pero a la vez los odio.


¿Existirá el día en que todo tenga su equilibrio?
¿Existirá el momento en que por fin tenga paz?


No lo sé...


Estoy cansado, harto de emprender batallas solo...
¿De qué sirve si no tienes asegurado nada si ganas?
¿De qué sirve si al final te das cuenta que has perdido más de lo que ganaste?


Tiempos de reflexión se aproximan...

Sintiéndome un juguete...

He estado tranquilo desde hace unos días... razones... no sabría como explicarlas, y aunque pudiera, sinceramente no vienen al caso en este minuto.


He hecho más de lo que antes hice por cierta persona, pero ahora, siento que soy un juguete, que le divierte solo en momentos, yo sin mas no hago nada, a veces sigo el juego, a veces no, pero cada vez se torna más notorio.


No soy de esos que lo reclama, no, ya no soy asi, he de eliminar esa etapa de mi vida, solo sigo una meta, la cual ahora es clara, recuperar lo que una vez fue mío y por estúpidas razones lo perdí, es duro, pero no tengo intensiones de dejar todo ahí, con mis sentimientos de por medio.


Tal vez me tenga como su juguete, tal vez lo que hace le produce placer, espero no dure tanto como para causarme un daño más grande de lo que ya me han causado.

Etapa de cambios

Una vida completa sumida a la adaptación de los tiempos,

tratar de aparentar ser algo para no estar catalogado como bicho raro frente al resto...


Es un fastidio darle en el gusto al resto para no ser un bicho raro, ya no más,
es hora de tomar riendas en esto y ser lo que siempre debí ser y no adaptarme a la actualidad.


Aunque admito que eso me ha traído varias cosas positivas, y otras negativas.




El cambio radical comienza ahora

Nace una esperanza...

Parece extraño, pero es lo que pasa... 
es poco tiempo de conocerla y ya crea una luz en mi interior,
el cual ha estado en penumbras desde hace un tiempo.


Es de una tierra lejana, muy lejana, difícil de llegar, pero no imposible.


Solo espero, que esto no sea un mal sueño, 
Solo espero que esto sea real,
Solo espero... no volver a sufrir...

Sentimientos...

En estas fechas siempre es lo mismo, pensé que algo iba a cambiar,
pero lamentablemente todo es igual, nada ha cambiado en lo absoluto... es una pena.


Amistad, una simple palabra que a la larga tiene un gran significado,
hasta el día de hoy, desconozco cual es, puede que alguna vez lo sintiese,
puede que no, no lo se, ya nada es igual, nada es normal, nunca ha sido normal


Durante todo este último tiempo he tratado de ser otra persona, pero eso
jamás ha sido parte de mi y nunca lo será, por fuera aparento muchas cosas,
puedo aparentar felicidad, tranquilidad, etc. Pero en el fondo solo hay oscuridad,
tristeza, soledad... tal cual es un vampiro, sin alma, ni corazón,
soy solo un cascarón frío sin nada dentro de mi.


Podría desaparecer el día de mañana y nadie lo notaría,
podría morir y no lo notarían hasta que se dijera,
podría irme lejos y nadie me extrañaría.


a veces pienso que la gente que me rodea lo hace por pena, o por que no tiene
otra cosa importante que hacer que pierde su tiempo a mi lado...
¿para qué hacer eso? ¿qué ganan con eso? ¿qué logran al decirle a uno que son amigos y que siempre estarán en las buenas y en las malas cuando nunca ha sucedido?


Hasta ahora no ha aparecido esa persona especial que esté en todas, en las buenas y en las malas y merecidamente se gane el título de "amigo", aquellas que en su momento lo lograron, desaparecieron como el viento se lleva una hoja que cae de un árbol, no han regresado y jamás lo harán. Nuevamente fui olvidado a mi suerte, como siempre ha sucedido y seguirá sucediendo hasta el día de mi muerte.


a veces me pregunto... si esto es solo un mal sueño,
a veces me pregunto... si algún día todo cambiará
a veces me pregunto... si vale la pena salir de este abismo.




A veces me pregunto... si realmente estoy vivo o muerto.

Todo por nada...

De que sirve todo el esfuerzo por hacer algo bien, si siempre buscan un mísero detalle para hacer que todo se vaya al carajo...

De que sirve esforzarse por algo si nada te sale bien a vista del resto...

La gran parte de mi vida he hecho cosas para el bien del resto, y nada recibo a cambio, no es que espere algo de algún modo, mi forma de ser es así, pero hasta ahora, solo me ha traído mal, pena, dolor, sufrimiento.

Pues esto se terminó, ya no haré algo por el bien del resto, esta vez será propio,
nada en este mundo me importa mas que mi mismo.

Gracias manita, puedo sentir tu poyo día a día, me alegro de que aparezcas en mi vida.

A ti, gracias por apoyarme desde la distancia, te amo

Siento que pierdo...

Aquellas personas que una vez fueron importantes para mi, se han ido alejando poco a poco, ya no hay comunicación.

He tratado de recuperar a aquellas personas , esas personas que hoy en día no hablan, viven en su mundo,
olvidándose de los que aún las queremos (hablando por mi).


Han dejado todo de lado por nuevos aires, y en el fondo no las culpo, yo habría hecho exactamente lo mismo, 
sin embargo, el modo en que todo se formó
no fue el más indicado, por no decir el correcto.


Orgullo, algo que puede destruir hasta al más poderosos reino o imperio,
creo que es una de las cosas que causó todo el quiebre que hoy se vive.


Aunque no lo de a entender, aunque no lo diga públicamente, estoy sufriendo por ello,
me duele ver que algo tan bello como era esa amistad se ha ido al carajo por estupideces.


A esas personas, que si legasen a leer esto, entiendan que a pesar de todo, aún las quiero.

Nuevo futuro

Escribo en este lugar por que ya me alegaron de que acá solo publico penurias y cosas asi xD,
pero la finalidad de este blog era esa, mi espacio para desahogarme de todo lo que me ocurriera,
pero no todo debe ser penas y tristezas por acá.

Ahora, estoy en una etapa feliz de mi vida (feliz entre " ") , hay uno que otro problema que involucra a las, personas que en su momento fueron las más importantes para mi, pero esta vez, en este tiempo,
todo en ellas ha cambiado, no se si para bien o para mal, pero ha afectado en más de un sentido.

Solo espero que eso se solucione y todo vuelva a ser como antes (para poder tener la satisfacción de
mirarlas a la cara y decirles "se los dije, advertí que esto pasaría")

Basta de sufrir

Ya me cansé de sufrir por alguien a la que le di todo,
me cansé de ser el bueno de la película,
desde hoy, mi cambio es completo,
solo la gente que realmente le importo se merece mi cariño
y mi preocupación, el resto, se puede ir al mismo infierno.

Todo lo malo que sentía estos últimos días, todo el sufrimiento por el que pasé ayer
hoy se ha esfumado, ya no hay pena, dolor, sufrimiento ni angustia en mi corazón.

Aquel corazón que una vez fue revivido, ese que fue descongelado, se ha vuelto a congelar,
ha vuelto a ser duro y frío, como lo fue antes, y será así con aquellos a los cuales nunca le importé,
pues ellos jamás me importarán.

Solo una persona ha podido descongelar mi corazón, y sé que si es necesario lo volverá a hacer,
a menos que ella se niegue. 

Muerte Nuevamente

Mi máscara ha desaparecido, se ha terminado de romper, y el humano que una vez fui, ha dejado de existir.

Muchos años escapando de la oscuridad, escapando de todo lo maligno que me rodea, pero ahora veo todo con claridad.

No escapaba de lo maligno, escapaba de mi mismo, esa faceta de ser humano bueno, comprensivo, amable, no era mas que una máscara la cual hoy se ha terminado de romper.

Intenté ser alguien que por naturaleza no soy, alguien que piensa en los demás más que en uno mismo, pero nada de eso llenaba mi ser. Qué era lo que me faltaba, qué era lo que había perdido.

Hoy lo entendí perfectamente, entendí lo que realmente soy y lo que no soy.

No soy una buena persona, la máscara del ser humano bueno, ha dejado de existir. Aquel joven que una vez se hizo llamar Tapion regresará, volveré a ser el de antes, frío como una piedra.

Hablar de más

Nunca falta aquel tipo que sin saber nada habla de más

eso siempre trae problemas y hoy, cuando menos necesio dramas,

estos imbéciles se dignan a aparecer.

Cosas asi me llevan a volver a mi antigua forma,

a aquel joven que no le importa nada ni nadie,

un tipo frío, que no teme decir o actuar por medio a las repesalias.

Aquel joven está esperando que sea el momento de regresar...

y como está el tiempo, no creo que falte mucho.

Nostalgia

Todos los años pasa exactamente lo mismo,
se supone que debería estar feliz, pues no lo estoy, 
algo me clava el pecho y una angustia inmenza aparece de la nada.

Nostalgia
Tristeza
Dolor
Pena

Espero el día en que esto desaparezca alguna vez de mi corazón, o por lo menos disminuya su intencidad. Un dolor enorme en este tiempo siempre me ha atormentado, si se puede decir así.

aunque una vez fue distinto, esta vez ha vuelto a aparecer esa angustia, que no sentía hace bastante tiempo.

Me mata desde el interior, ya no se ven esoso ojos llenos de felicidad, ahora muestran una pena enorme al revivir todo esto. No lo puedo soportar tanto, toda una vida en la misma situación, me sorprende que aún siga en pié.

En momentos asi quisiera desaparecer, que nadie recordara que una vez existí.

Te amo

Al sentirte cerca la alegría retorna a mi alma,
y me hace pensar que serás por siempre para mi.

Te amo, porque recordando tu cuerpo junto al mío,
así, tan cerquita de mi te siento
y en aquel hermoso momento en el cual te entregué mi vida,
y tu me regalaste tu corazón envuelto en un ramo de mucho amor y felicidad...
por eso te amo.

Por que sé que soy tuyo,
por que te pertenezco; mis manos, mis labios, mi pelo;
y sin nada más que sentir en la vida... sólo que TE AMO